MOGLI - DONNE    (Agg. 01/02/13)

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57	Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?"
56	Uomini, tranquilli; non è la misura che rende felici le donne; molto spesso con meno di 8-9 cm godono più che con 16-17 ! Quello che conta di più è ... la consistenza !!! (riferito alla carta di credito)
55	Mangiamo il torrone ? - E' duro ? - Sì ... ma prima ... mangiamo il torrone ?
54	La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
53	E' passato da "Stasera faccio sesso sicuro" a "Stasera è sicuro che non faccio sesso"
52	E' passata da "Mi raccomando, fatti vedere" a "... da uno bravo!"
51	Dimmi 5 marche di sigarette .... E adesso dimmi 5 marche di preservativi ... Ecco, fuma di meno e ciula di più!
50	Non si è mai felicemente sposati. - O si è felici o si è sposati
49	Non bisogna mai contraddire una donna; basta aspettare e lo farà da sola!
48	Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. - O con un adulto molto in salute!
47	L'uomo nasce dalla donna e per tutta la vita cerca di rientrarvi.
46	"Sai che le ostriche sono afrodisiache? " - "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
45	Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. - E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
44	Lo scapolo è un uomo senza fede!
43	Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo innamorato perso. Mentre sono teneramente abbracciati le fa: "Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?" "Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei. "Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso. "Ma no, scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"
42	NUOVI BANCOMAT Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosidetti 'Drive in' , che permettono al cliente di prelevare cotanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo , sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente , facendo riferimento a quella che piu' si adatta al Vs. caso. PROCEDURA MASCHILE: 1.. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat 2.. Abbassare il finestrino 3.. Inserire la carta e digitare il PIN 4.. Digitare l'importo desiderato 5.. Ritirare la carta , il contante e la ricevuta 6.. Richiudere il finestrino 7.. Ripartire PROCEDURA FEMMINILE: 1.. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat 2.. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino bancomat 3.. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento 4.. Abbassare il finestrino 5.. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta 6.. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore 7.. Provare ad inserire la carta nel bancomat 8.. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'auto 9.. Inserire la carta - 10.. Reinserire la carta nel verso giusto - 11.. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina - 12.. Digitare il PIN - 13.. Premere Cancel e digitare il PIN corretto - 14.. Digitare l'importo desiderato - 15.. Ricontrollare il trucco sullo specchietto retrovisore - 16.. Ritirare il contante e la ricevuta - 17.. Risvuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante - 18.. Riporre la ricevuta insieme al libretto degli assegni - 19.. Ricontrollare il trucco ancora una volta - 20.. Ripartire e percorrere 2 metri - 21.. Fare retromarcia fino al bancomat - 22.. Ritirare la carta - 23.. Risvuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli per collocare la carta nell'apposito scomparto - 24.. Ricontrollare il trucco - 25.. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento - 26.. Guidare per 5 o 6 chilometri - 27.. Togliere il freno a mano
41	Marito e moglie. A lui piace pescare presto alla mattina, a lei piace leggere. Un giorno partono e vanno al lago prima dell'alba, lui sale sulla barca e si ferma a qualche distanza dalla riva, lei si mette a leggere su uno sdraio. Dopo qualche ora il marito ritorna, e vuole fare un pisolino. Allora la moglie sale sulla barca, si allontana un po' dalla riva e si mette tranquillamente a leggere. Dopo un po' arriva una barca con il guardiapesca: "Buon giorno signora. Cosa sta facendo? "Buon giorno guardia, sto leggendo..." (pensando: ma che' non si vede?) "Lei e' in una riserva di pesca" "Si', lo so, ma come vede non sto pescando, sto leggendo!" "Capisco, ma lei ha qui tutto l'equipaggiamento. Per quello che ne so io, lei potrebbe cominciare a pescare in ogni momento. Devo pregarla di seguirmi a riva dove le faro' verbale" "Oh, capisco... Bene, la devo comunque informare che la denunciero' a mia volta per aggressione sessuale" "...Ma non e' vero!! Non l'ho nemmeno toccata!!!" "Giusto, ma lei ha tutto l'equipaggiamento necessario. Per quello che ne so io, lei potrebbe cominciare ad ogni momento" Silenzio, poi "... Buona giornata, signora. Le auguro buona lettura..."
40	Per ottenere la felicità bisogna essere disposti a tutto; anche andare a letto con la propria moglie.
39	Il giorno che conoscerai la donna dei tuoi sogni conoscerai anche suo marito.
38	La miglior vendetta se ti portano via la donna è lasciargliela.
37	Ci sono due categorie di ragazze; quelle che la danno gratis e quelle che la danno a pagamento. Quelle che la danno gratis costano molto, molto di più!
36	Cosa credi ... potrei ancora fare felice diversi uomini! - Guarda che stando con me ... ne hai già fatto felici parecchi!
35	Caro tu credi che dopo la morte ci sia vita ? Se muori tu ... sì
34	Mamma, sono incinta - Figlia mia; ma dove tenevi la testa? - Sul volante, perche'?"
33	Un uomo mette un annuncio su un giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve un centinaio di lettere con lo stesso contenuto: "Vuoi la mia?"
32	Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn. - Bellissima? - No.....morta.
31	Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino - E come fai a distinguerli? - Li chiamo per cognome!
30	Tra amiche. Devo stare attenta a non rimanere incinta - Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare? - Appunto!
29	Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
28	Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu? - Mah, non so ... come si chiamava tua moglie da ragazza?
27	Se credi che la via migliore per arrivare al cuore di un uomo sia quella che passa dal suo stomaco, è bene tu sappia che stai mirando troppo alto.
26	Se vado a letto con tua moglie diventiamo parenti ? No, … diventiamo pari!
25	Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi...taci! (Fabio Fazio).
24	Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno solo a te). (Blanche Knott).
23	Una bella e giovane fanciulla veneta e' seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". E lui: "Ma no che non ti ammasso...!".
22	Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)
21	Se 30 anni fa avessi ucciso mia moglie e mi avessero dato 30 anni di galera, almeno a quest'ora sarei un uomo libero!
20	La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)
19	Quand'è la festa della mamma ? quando vien duro al papà!
18	Quando guardi le bambine piccole le mangeresti tanto sono carine, quando sono grandi ... ti penti di non averlo fatto!
17	Papà, non andare con quella donna; vuole solo i tuoi soldi! Lo so, lo so, ma costa molto meno di tua madre!
16	Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne; Ecco qui le regole degli uomini. Queste sono le nostre regole: 1 - Le tette (e tutto il resto) sono fatte per essere guardate ed e' per questo che lo facciamo. Non c'e' modo di modificare questo comportamento. 2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se e' su, tiratela giu'. A noi serve su, a voi serve giu'. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giu'. 3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo cosi'. 4 - Fare la spesa NON si puo' considerare sport. 5 - Piangere e' un ricatto. 6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO! 7 - "Si'" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande. (basta grugniti da interpretare!) 8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarieta' ci sono le vostre amiche. 9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi e' un problema. Fatevi vedere da un medico. 10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in una discussione. Piu' precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni. (NOI non ci ricordiamo cosa abbiamo mangiato a colazione, figurarsi di "quella volta, 15 anni fa che sei andato via in moto e non mi hai voluto dire con chi...". Gli hard-disk si smagnetizzano molto prima... 11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo. 12 - Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro. 13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole. 14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicita'. 15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno. 16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, e' un frutto, non un colore. Anche "melone" e' un frutto. "Malva" non abbiamo la piu' pallida idea di cosa sia. 17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo cosi'. 18 - Se chiediamo cosa c'e' che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma cosi' ci risparmiamo un sacco di fastidi. 19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire. 20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate e' bellissimo. Davvero! 21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - automobili (aerei, moto, barche, UFO,...). 22 - I vestiti che avete sono piu' che sufficienti. 23 - Le scarpe, invece, sono troppe. 24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" e' una forma.
15	La definizione di donna? Tutto il superfluo che c'e' attorno alla f.
14	Lo sai perche' la donna ha un cervello così ? Perchè è gonfio !
13	Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
12	Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
11	Hai gli occhi ti tuo padre, la bocca di tuo padre, le mani di tuo padre … spero che almeno una cosa sia di tua madre !
10	Mia moglie ha perso la carta di credito ma non ho fatto la denuncia perché ho scoperto che il ladro Spende meno!
9	A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
8	Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
7	Il matrimonio è come un disco. Da una parte c'è quello che desideri e dall'altra quel che ti capita. (Ronnie Johnson)
6	Mia moglie è un angelo! - Che fortuna, la mia invece è ancora viva
5	Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
4	Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
3	Sai cos'ha una donna di 50 anni tra le tette ? L'ombelico !
2	Ha le tette così piccole che sul petto ha tatuato la scritta " davanti".
1	Le categorie piu' bugiarde sono le Donne e i cacciatori.: I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le Donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno.