VARIE    (Agg. 01/02/13)

66	Logica disarmante di un novantanovenne padre di un mio amico, accompagnato dal dottore per un fastidioso e prolungato dolore ad un ginocchio. Il dottore, nel visitarlo, gli fa notare che è comunque un ginocchio di novantanove anni e per tutta risposta si sente dire: ma cosa ghentra dotor; anca cl'altar al gà novantanov ani ... ma an fa mia mal !!! Fantastico ... come dargli torto ???
65	Un mullah sta cavalcando nel deserto quando accanto a un branco di cammelli incontra tre fratelli che si disperano. Si ferma e domanda loro che cosa li affligge. I tre fratelli rispondono raccontando che il loro padre, da poco scomparso, ha lasciato loro in eredità 17 cammelli da suddividersi nel seguente modo: il primogenito dovrà avere metà dei cammelli, il secondo 1/3 e l'ultimo 1/9. I fratelli non riescono a risolvere questo problema, semplicemente perché i cammelli non possono essere tagliati in pezzi. Il mullah decide di aiutarli con la sua immensa saggezza. Scende dal suo cammello e lo unisce ai 17 dei tre fratelli, formando così un gruppo di 18 cammelli. Secondo le disposizioni date dal padre consegna al primo figlio 9 cammelli (la metà), al secondo 6 (1/3) e all'ultimo 2 (1/9). 9 + 6 + 2 = 17. A questo punto riprende il suo cammello e se ne va.
64	Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "I cani non parlano!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
63	Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato chiamò il veterinario: - beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si Sarà ripreso dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse: - forza amico, alzati! Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce. - Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco. Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivo e disse: - purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo: - daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre! - Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore. - Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO! Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!"
62	Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"- "Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?" "Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"-"Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme." "Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!"
61	Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani. - Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden - Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? - Dio si accasciò al suolo e pianse disperato.....
60	Non tenere questa lettera, spediscila agli amici ai quali vuoi augurare buona fortuna, compreso chi te l'ha spedita. E' tutto vero! Un mio conoscente ha ricevuto questa lettera e non l'ha rispedita; tre giorni dopo ha avuto un brutto incidente in seguito al quale ha perso una gamba. Tornato a casa ha immediatamente spedito la lettera e la gamba gli è ricresciuta!
59	Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini. Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice: "Auguri! Dove metto l'abete?! ........... fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!
58	Un prete muore e si trova di fronte alle porte del Paradiso. Di fronte a lui c'e' un altro signore, vestito con una giacca di pelle e jeans. San Pietro dice a questo signore: "Dimmi chi sei tu e io ti diro' se sarai ammesso o no nel Regno dei Cieli." Il tizio risponde: "Sono Nunzio Rambo, taxista de Roma" San Pietro verifica sulla sua lista e gli fa: "Eccole un abito di seta e un bastone d'oro: lei puo' entrare nel Regno dei Cieli." Dopo che il taxista e' entrato, e' la volta del prete, che si presenta. "Sono don Patrizio Neve, parroco di Santa Maria negli ultimi 30 anni" San Pietro verifica sulla sua lista e gli fa: "Eccole un abito di cotone e un bastone di legno: lei puo' entrare nel Regno dei Cieli." "Ma come!!" fa il prete "quel tassista ha avuto abiti di seta e il bastone d'oro!! Perche'?" "Vede, noi giudichiamo dai risultati: ogni volta che lei predicava, la gente dormiva, ma ogni volta che lui guidava, la gente pregava!!!"
57	Un tizio ad una prostituta: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Io non faccio queste cose". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione"."Ho detto che non lo faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma la vuoi smettere?". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la prostituta un po' più comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finché non mi ridai indietro i soldi".
56	La foto di classe viene consegnata ad ogni bambino e la maestra commenta: "Guardate che bello ragazzi, quando crescerete potrete riguardarvi e dire "Ecco Pierino, che ora e' dottore" oppure "Ecco Maria, che ora e' avvocato!". Pierino dal fondo dell'aula aggiunge: "Ed ecco la maestra, che ora e' morta!"
55	Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice: "Lei e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese". Qualcuno dal fondo della sala urla: "BASTARDO!!" Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...". E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "BASTARDO!!!" Il giudice si ferma ed esclama: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il suo problema, signore??". Un uomo si alza da in fondo e dice: "Per quindici anni sono stato il vicino di casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva, il bastardo !!!!"
54	Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
53	In ufficio: "Il suo nome prego?" - "Pie-pie-pie-Pietro." - "Ma lei è balbuziente ?" - "No, io non sono balbuziente, mio padre lo era, e quello dell´anagrafe era un gran bastardo!!!
52	Una ragazza va dal prete : "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
51	Un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi ed era stato avarissimo con la moglie, è sul punto di morte. Poco prima di morire l'uomo chiama la moglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare nell'aldilà. Promettimi che lo farai; e la moglie promette. Al funerale, prima di chiudere la bara, la moglie prende una scatola di metallo e la mette nella cassa che viene quindi chiusa. La sua migliore amica, al corrente della richiesta del marito le si avvicina e le dice “Ma non sarai stata così stupida da farlo!” E la moglie fedele: “Senti, io sono una persona credente non posso tornare sulle mie parole. Gliel’ho promesso ! Gli ho fatto un assegno non trasferibile ....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti, proprio tutti.'
50	Due carabinieri vedono passare un Eurostar a 250 all'ora; uno dice all'altro: Ma hai visto com'è veloce quella locomotiva? E l'altro: - Sì, però anche i vagoni non scherzano!!!
49	Due carabinieri sono dirimpettai. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto scopare con tua moglie! Lo vedi che il cretino sei tu? Io ieri sera nemmeno ero a casa!
48	Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere: Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite? - Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio! - Ma non potevi cambiare posto? - E sì ... e con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!
47	Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato. Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!! Legge il nome, "Leonardo di Caprio". Beh, meglio di niente si dice il nero, e si mette in tasca il portafogli. Gira l'angolo e incontra due carabinieri. - Documenti.- gli fa uno. E il nero tira fuori quelli trovati per terra. Il carabiniere legge... "Leonardo di Caprio"... Guarda il nero... guarda i documenti... guarda il nero... Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante: - Comandante... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?
46	Un giorno Re Artu', camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta: "ARTU' E' UN CORNUTO" eseguita con la pipi'. Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artu' e molto seriamente gli dice: "Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una BRUTTA e l'altra TREMENDA". Artu', un po' preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde: "L'esame delle urine ha dimostrato che la pipi' è del tuo amico Lancillotto!" Artu', completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino: "La calligrafia è di tua moglie Ginevra..."
45	Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un aereo. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo: Appuntato Esposito, rientrare alla base!" "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"; poi, girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
44	Diario di bordo di una crocerista: 1° giorno : il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera. 2° giorno : in mezzo al mare. Meraviglioso : ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è iniziata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino. 3° giorno : molte ore in piscina. Il Capitano mi ha invitata a prendere il pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata. 4° giorno : sono andata al Casinò della nave e ho vinto 80 dollari. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo. 5° giorno : nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda. E' una persona gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta. 6° giorno : sono una donna felice : stanotte ho salvato 1600 anime. Per quattro volte !
43	Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo". La donna guarda la bottiglia con freddezza, e in un secondo decide di mandare un biglietto all'uomo. Lo dà al cameriere e questo lo porta al destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni". Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c'era scritto: "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca. Ma ..... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm ". P.S.: MI RIMANDI LA BOTTIGLIA.
42	Le 6 "verità" della vita: 1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua; 2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima "verità", la provano; 3) La prima "verità" è una bugia; 4) Ora stai sorridendo perchè anche tu sei deficiente; 5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota; 6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia
41	Un genovese entra in una pasticceria: - Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini? - Beh... le due scatole insieme posso dargliele per quindici euro! - E sola quella? - Dieci euro! - Allora prendo quell'altra...
40	Un negro entra in un negozio di scarpe e dice al commesso: “Buongiorno, vorrei un paio di mocassini” “Li vuole scuri, testa di moro?” - “No, li voglio bianchi, testa di cazzo!”
39	"Pronto, mamma, l'hai buttata la pasta?" - "Si, Marco" - "Beh, allora butta pure il secondo perché non vengo a cena"
38	Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e dice al barista di colore: “Dammi una birra, sporco negro!” Il barista attonito: "Ma come ... me lo sarei aspettato da un bianco non da uno come te! Cosa diresti se tu fossi il barista ed io entrassi dicendo “Dammi una birra, brutto muso giallo!" - Ed il cinese: “Mi dispiace ... ma qui non serviamo gli sporchi negri!”
37	Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio? Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo... Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa... Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è? Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa... Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi? Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Porca miseria, leggi bene il labiale! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A !!!
36	Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!" "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
35	Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: "come premio per la vostra fedelta'di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questo clima e' molto romantico, ma questa chance c'e' solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e' di avere una moglie di 30 anni piu' giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio e' desiderio, quindi la fata lo accontenta, dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne! Morale: gli uomini sono bastardi ..... ma le fate sono femmine!!
34	Una scimmietta esce per la prima volta e fa conoscenza con gli abitanti della jungla. Incontrando un canelupo gli chiede “ma tu che animale sei ?” “un canelupo” “ma come puoi essere un canelupo; o sei un cane o sei un lupo” “no vedi scimmietta, mia mamma era un cane e mio padre un lupo, si sono accoppiati e sono nato io, un canelupo”. La scimmietta molto perplessa si reca presso un ruscello per bere e qui vede un pesce “e tu chi sei?” “sono la trota salmone” “non è possibile, o sei trota o sei salmone” e il pesce: “mia mamma era trota papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io” “ma… sara’ … a me sembra che mi prendete in giro” e continua a girovagare, dopo un po’ incontra una zanzara e chiede “e tu che animale sei ?” “una zanzara tigre” e la scimmietta “ma vaffanc... !!”
33	Mio padre lavora al ministero, finisce di lavorare alle 6, prende la sua auto blu con lampeggiante e arriva a casa alle 6,30; mio padre lavorare nella sua fabbrica, finisce alle 6 prende il suo elicottero e arriva a casa alle 6,15; mio padre lavora in municipio, finisce alle 6 … e alle 5 è già a casa!
32	Anno 1981: - Si sposa il principe Carlo di Inghilterra. - Il Liverpool é campione in Champions League. - Attentato al Papa. Anno 2005: - Si sposa il principe Carlo di Inghilterra. - Il Liverpool é campione in Champions League. - Muore il Papa. Vi prego, se a quel cretino del Principe Carlo gli viene in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League non fate i coglioni e avvisatemi!!! Firmato: Benedetto XVI
31	Due anziani chiacchierano."Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
30	Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono! (Silvio Orlando).
29	Dio e' amore. - L'amore e' cieco. - Ray Charles e' cieco.
28	Il vecchio gallo Filippo istruisce il galletto Giovanni al suo primo giorno di lavoro nel pollaio. "Vedi Giovanni, devi sempre essere gentile con le galline e quindi ricordati di ringraziare sempre al termine ... del tuo lavoro; vedrai che così avrai sempre il pollaio alla tua mercè. Il galletto Giovanni ringrazia e inizia la sua prima giornata di lavoro. ".......... grazie signora ............... grazie signora .............. grazie signora .....grazie signora ...grazie signora, grazie signora, grazie , ..zie, .... ops .. scusa Filippo ....., grazie signora, grazie signora
27	Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che le dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così la passera è costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e va a finire in una pozzanghera. Morale della favola: Più l'uccello è grosso e più la passera si bagna.
26	Su un aereo viaggiano Bush, Berlusconi, il Papa e uno scout. L’aereo prende fuoco e il pilota si lancia col paracadute dicendo agli altri che ne manca uno. Bush si lancia dicendo che lui e’ il Presidente dello stato piu’ importante del mondo. Berlusconi si lancia dicendo che lui e’ il Presidente piu’ intelligente del mondo. Il Papa guarda lo Scout e gli dice “vai tu, io sono vecchio e ormai e’ giunto il momento che raggiunga il Padre”. Lo Scout gli fa l’occhietto e dice “Non c’è bisogno Santita’, il Presidente piu’ intelligente del mondo si e’ appena lanciato col mio zaino!”
25	Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera. - Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - Suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada. I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz'ora dopo, uno dei due osserva: Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep.
24	L'amore non è cieco, è presbite (i difetti si vedono lontani nel tempo!)
23	Io amo il lavoro. Non mi stanco mai di guardare chi lavora! variante: Io amo la mia professione; è il lavoro che mi distrugge!
22	La vita è come l'albero di natale. C'è sempre qualcuno che rompe le palle.
21	I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
20	La pioggia cada sul giusto e sull'ingiusto, ma sopratutto cade sul giusto poiché l'ingiusto ha l'ombrello del giusto.
19	La mano nella mano; Il coso nella mano; La mano sulla cosa; Il coso nella cosa; Da cosa nasce cosa (bambino)
18	La mamma degli stupidi è sempre gravida
17	La teoria è quando si sa tutto ma non funziona niente - la pratica è quando funziona tutto ma non si sa perché - l'Aeroclub è riuscito ad attuare ambedue le cose non funziona niente e non si sa perché.
16	La vita è un virus che si trasmette per via sessuale e porta sempre alla morte.
15	L'uomo intelligente impara dalle proprie esperienze. L'uomo saggio impara dalle esperienze altrui.
14	L'esperienza è la somma di tutte quelle cose che, se avessi potuto, avrei evitato volentieri.
13	I bambini sono la vita del domani; peccato che rompano le balle oggi!
12	Nun sò fesso ma faccio o fesso pecchè facendo o fesso te faccio fesso (letta ad Altamura)
11	Il guaio della gente che non ha molto da dire è che la devi ascoltare a lungo prima di scoprirlo ! (Ann Landers)
10	Perché andare lontano a farsi imbrogliare, quando potete farlo qui (concess. auto)
9	Una volta per vedere le chiappe si allargava il costume, ora per vedere il costume si devono allargare le chiappe!
8	Le statistiche dicono che il 50% degli italiani tradiscono. Pensaci! se non sei tu ... è tua moglie!
7	Se io fossi in te non saprei come fare a stare senza di me.
6	Metereologo: colui che ci spiegherà domani perché non é avvenuto quello che ieri aveva previsto per oggi .....
5	La Meteorologia è la meno precisa delle scienze esatte ma la più precisa delle forme d'arte (Anonimo)
4	È molto difficile fare previsioni, specie per il futuro.
3	La base logica del matrimonio è il malinteso reciproco (Oscar Wilde)
2	Agli italiani piace sempre andare in soccorso ai vincitori. (Giornalista del ’20)
1	Un vigile urbano a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il vigile urbano - te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il vigile urbano consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita. "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".