| 16 | E quando lei... (Stefano Bellani)
- ma teeeee, se io andassi con il primo che incontro per strada??? - Avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo - ma teeeee, hai mai avuto rapporti occasionali? - No sempre pagato tariffa piena - ma teeeee, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai? - Chiamo la polizia, sarà morta - ma teeeee, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti? - Cambio la serratura - ma teeeee, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ???? - Speriamo di affogare - ma teeeee, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena? - Per i banditi - ma teeeee, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre? - Perché se corro ti rivedo prima - ma teeeee, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore? - Lo vedi? Ti attacchi a cose di 5 anni fa... - ma teeeee, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso? - No, c'avevo la birra anche io! - ma teeeee, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai niente? - Non la conosco neanche - ma teeeee, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici? - No, me lo ricordo da solo... - ma teeeee, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Io quanto potrei chiedere? - Prova con un rimborsino spese - ma teeeee, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti? - Eh!... fai tanto il figo e poi... - ma teeeee, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è vita dopo la morte? - Dopo la tua di sicuro! - ma teeeee, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico? - Sì, perchè so che ora mi capisce! - ma teeeee, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure 'Ti amo come il primo giorno...'? Tu, se mai mi regalassi dei fiori, scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente... - Come no? 'Il marito in lacrime...' - ma teeeee, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso? - No... prima no... - ma teeeee, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai? - Lo libero subito - ma teeeee, perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore? - Ma vaffanculo! - ma teeeee, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con un'altra pensando a me? - Posso fare da solo? - ma teeeee, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila? - Perché c'è più figa... - ma teeeee, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con quelle donnine per la strada? Non è che anche tu sei come lui? No!... io darei un colpo anche alla Rina...! - ma teeeee, perché da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare? - Tanto... una cazzata o due... - ma teeeee, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito? - Sì! Tutte le volte che lo facciamo...! - ma teeeee, perché quest'Estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro! - Sì! Ma perchè ce lo devo portare io...! |
| 15 | E' con i nostri acquisti che comincia a girare l'economia, ma è quando arriviamo alla cassa che cominciano a girare i coglioni! (Flavio Aurelio) |
| 14 | Non è vero che la prostituzione è il più vecchio mestiere del mondo! Il più vecchio mestiere del mondo è il dentista! La prostituzione è nata dopo, per pagare il dentista. Infatti è noto il detto “La donna batte quando il dente duole!”. (Flavio Aurelio) |
| 13 | Io per l’insonnia prendo un lassativo. Non dormo lo stesso ma almeno ho qualcosa da fare! (Manera) |
| 12 | Se avanzo seguitemi, se mi fermo ..… niente scherzi eh! (Natalino Salasso) |
| 11 | Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio) |
| 10 | Sapete perché è stato fatto prima l’uomo e poi la donna? Perché gli esperimenti si fanno sugli animali! |
| 9 | Dall’Oracolo sparisce chi dice le bugie. Entra il primo : Penso di essere il migliore …puf (sparito); entra il secondo: Penso di essere il più virile … puf (sparito); entra una donna: penso … puf (sparita) (Omen e Women) |
| 8 | Se son fiori fioriranno, se son more moriranno, se son cachi … |
| 7 | Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato. |
| 6 | Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra. |
| 5 | Un giovane su due si fa le canne. E l’altro? Le vende! |
| 4 | Cosa fanno due vacche sdraiate sull’erba? … Bivaccano! |
| 3 | James Tont (Fabrizio Fontana)
Le vie del Signore sono... su tutto città Trenta giorni ha novembre con april... sessanta! Una cosa tira ... e non è la mia! Chi dorme... si sveglia tardi Chi fa da se... non ha una donna Natale con i tuoi... che palle! Se Maometto non va alla montagna... va al mare! Chi non muore ... Highlander! Occhio per occhio... sessantocchio! Chi dorme non piglia... sonniferi! Una rondine non fa... bau Il diavolo fa le pentole... Mastrota le vende Dimmi con chi vai.. fatti i cazzi tuoi Campa cavallo che l'erba… è buona Paese che vai... prenoto l'albergo L'ospite è come il pesce, dopo tre giorni... nuota Finchè la barca va... non monto lo spinnaker Mogli e buoi... sono diversi L'erba del vicino... è buona Tutto Fumo... e anche buono... O mangi la minestra o salti... ...il primo! Occhio non vede......le scritte in piccolo! Dalla Russia ... con l'Alitalia. Chi ha tempo ... non aspetti l'autobus. Rosso di sera... se non metto la crema Can che abbaia... Bau Tra Moglie e Marito... Preferisco la moglie Cielo a pecorelle... tutti al riparo!!! Cielo a pecorelle... belato che si sente L'amico si vede nel momento... che lo incontri L'amico si vede nel momento... in cui metti gli occhiali! Patti chiari...hanno preso luce Patti chiari... Walter Pravo Uomo avvisato... lo sa Al cuore non... è la capitale del Kuwait? Chi tardi arriva... non aspetta!!! Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo! Meglio un uovo oggi... che uno vecchio domani Beati gli ultimi... perchè? Una mela al giorno... fanno 365 mele all'anno!! Una mela al giorno... ma è poco! |
| 2 | Ale e Franz (Alessandro Besentini e Francesco Villa)
1.Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria". 2. Ale: "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin". Franz: "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!". Ale: "E infatti è ancora tutta imballata...". 3. Gin: "È precisa questa pistola?". Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara". 4. Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?". Fizz: "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono". Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!" 5. Fizz: "Larry?". Gin: "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada". Fizz: "Gli hai tagliato i freni?". Gin: "No, gli ho smontato il telepass". 6. Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam. Gin: Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!". Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato. 7. Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie". Gin: "Cosa te lo fa pensare?". Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino". 8. Gin: "Vincent?". Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano". Gin: "Come?". Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter". 9. Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?" Gin: "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè" Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!" Gin: "Lo so, corretto è con la grappa". 10. Fizz: "Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...". Gin: "Sì, gli ho spaccato tutti i denti". Fizz: "E lui?". Gin: "Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!". 11. Fizz: "Larry?". Gin: "È morto in montagna mentre scalava". Fizz: "È scivolato?". Gin: "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero". 12. Fizz: "Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera". Gin: "Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro". Fizz: "E allora?". Gin: "Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...". 13. Fizz: "Joe?". Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato". Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!". Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter". 14. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz, sono nervoso...". Fizz: "Come mai?". Gin: "Non dormo!". Fizz: "Hai provato a contare le pecorelle?". Gin: "Si', ma me ne manca sempre una... un nervoso !". Fizz: "Anch'io sono nervoso...". Gin: "Come mai?" Fizz: "Non dormo...". Gin: "Hai provato a contare le pecorelle...". Fizz: "Si'! Me ne avanza sempre una...". Gin: "Ecco dov'era ... BASTARDO!". 15. "Ho sentito di Harry...". "Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni è uscito di galera". "Quanti anni gli avevano dato?". "Due. E' che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo". 16. Fizz: "E Tony?". Gin: "Tony è morto. E' stato investito questa mattina da una macchina". Fizz: "Come fai a saperlo?". Gin: "Eh, non sono riuscito a frenare in tempo". 17. Fizz: "E Larry?". Gin: "E' morto. Gli ho sparato al cuore (e indica la parte destra del petto)". Fizz: "Gin il cuore è dall'altra parte". Gin: "Scusa...mi sono confuso". Fizz: "E quindi?". Gin: "Larry è ferito". 18. "Sai che oggi mi hanno sparato alle gomme?". "Durante l'ora di disegno... ti hanno rotto anche tutti i righelli?". 19. "Ricordati anche che di vita ce n'e' una sola". "Tranne che nei Videogiochi". 20. Fizz: "Ehi Gin...che ore sono?". Gin: "Sono le Dodici e 5 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 8 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 11 Secondi". Fizz: "Come passa il tempo". Gin: "Soprattutto i secondi". 21. Fizz: "Ciao Gin!". Gin: "Ciao Fizz!". Fizz: "Hai sentito di John? E' finito su tutti i giornali". Gin: "Davvero?!? Come mai?". Fizz: "Rapinava un'edicola e il tetto si è sfondato!!". 22. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito". 23. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Hai fatto quel lavoro che ti avevo detto!". Gin: "Sì... non preoccuparti: gli ho fatto saltare la macchina!". Fizz: "Ed è morto? No, no... l'ha saltata!". 24 (di domenica) Fizz:"ciao Gin, Larry?" Gin:"è morto stamattina!" Fizz:" accidenti una zingara gli aveva predetto che domenica mattina sarebbe morto...e com'è successo?" Gin:"Una zingara gli ha sparato......" 25 Gin: "è quasi l'ora X" Frizz: "Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che è l'ora X!" 26.fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito". 27. Fizz “Sono qua” Gin “ecco bravo, torna con qui e quo”. 28. Gin “sono puntuale … spacco il minuto … non solo quello!”. |
| 1 | Alcune domande di Dario Vergassola a...
Alessia Mertz (show-girl) So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai? Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui? Natascia Stefanenko (presentatrice) Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?" Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali? Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia? Simona Ventura (presentatrice) Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo? Ambra Angiolini (show-girl) Lei ha ormai raggiunto la maturità artistica. Potendo tornare indietro, non le sarebbe più utile un diploma di geometra? Eleonoire Casalegno (presentatrice) Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione? Debora Caprioglio (attrice) Va bene che il cinema è finzione, ma lei non potrebbe recitare davvero? Asia Argento (attrice) E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F? Natalie Caldonazzo (attrice) Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano? Sara Ricci (attrice) La turba l'espressione "scopare come ricci"? Laura Freddi (show-girl) Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24? Carmen Consoli (cantante) Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità". Le pare bello raccontare in giro i miei problemi? Kris, quella di Toronto (VJ) Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese? Ellen Hiddings (presentatrice) Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva? La Signora Sofia (donna delle pulizie) Per i suoi figli lei vuole soltanto il meglio. Perché non li fa adottare? |